|
| 07.06.07 01:22 | |
ru |
Те, кто не знает своей истории, приговорены к её повторению. Любой историк может вам сказать, что в истории слишком много того, чего вам точно не захотелось бы повторить. Тем не менее, довольно много исторических «фактов» - вымышленные истории, у них нет подтверждения. Здесь описаны 20 наиболее распространённых мифов, которые вводили людей в заблуждение на протяжении десятков и сотен лет. Если бы больше людей знало факты, больше творцов истории было бы известно (кто-нибудь слышал о Юбе Айверксе?), и многие известные сейчас люди не были бы столь популярны, и мы бы перестали винить яблоки во всех бедах! Рассмотрим следующие недоразумения… 20. Ева скушала плохое яблокоЯблоко по-прежнему пользуются плохой репутацией «запретного плода», который Ева вкусила в Эдеме, и этим усложнила жизнь для всех нас. Однако упоминаний о яблоке нет ни в одной библейской истории об Адаме и Еве. Оно названо «плодом с дерева, расположенного в середине сада» (Книга Бытия 3.3). Возможно, этот плод мог быть яблоком, но он также мог оказаться абрикосом, манго или любым другим.
19. На Ньютона упало яблокоЯблоки подверглись клевете в известной истории о Сэре Исааке Ньютоне, который, якобы, лежал под деревом, размышляя о своих делах, когда на него свалилось это яблоко. Оно дало ему вдохновение на создание теории гравитации, бедное яблоко! Конечно, история хороша, но скорей всего такого никогда не было. Первым историю описал Вольтер, после смерти Ньютона. До этого, племянница Ньютона, Катрин Кондью, была единственным человеком, кто когда-либо рассказывал об этом случае. Скорее всего, это была просто сказка. 18. Уолт Дисней нарисовал Микки МаусаСоздание одного из известнейших вымышленных персонажей, Микки Мауса, принадлежит Уолту Диснею. На самом деле, Микки, был изобретением лучшего аниматора Диснея Юба Айверкса. У Диснея всегда были проблемы с изображением персонажа, который сделал его знаменитым. К счастью для него, Айверкс был самым быстрым художником в их деле. Он в одиночку анимировал первый фильм о Микки Маусе в 1928 году, который назывался Plane Crazy. На это ему потребовалось всего 2 недели (700 рисунков в день). Но не будем так строги к Диснею – ведь он озвучивал Микки Мауса годом позже, когда появились мультфильмы со звуком. 17. Мария Антуанетта сказала "Пусть подавятся"В 1776 году, Жан Жак Руссо написал об инциденте, случившемся 25 лет назад, когда «великой принцессе» (имя не названо) доложили, что у деревенских жителей не было хлеба. «Так пускай подавятся», ответила она. Когда Руссо написал это, Мария Антуанетта была 11-летней девочкой и жила в Австрии. Французская революция началась 23 года спустя. Миф, в котором она произносит эти скверные слова, возможно, был распространён революционерами-пропагандистами, чтобы показать её безразличие к страданиям народа Франции. В следующих частях нашего списка мы раскроем выдумку о Наполеоне и выясним, почему ведьмы не умерли… 16. «Великое Ограбление Поезда» - первый полнометражный художественный фильмЭтот фильм был выпущен в 1903 году. В нём были использованы совершенно новые технологии, такие как резкая смена кадров, использование крупного плана и комплексная сюжетная линия. Но первый полнометражный фильм? Он длился всего 10 минут! Даже многие короткометражные фильмы длиннее. Первым полнометражным фильмом был 100 минутный австралийский фильм «История Банды Келли», выпущенный тремя годами позже. А если полнометражным фильмом называть особенный с технической точки зрения фильм, то их было выпущено множество во Франции в 1890-х (я не буду называть их, т.к. придётся приводить множество доказательств). 15. Ван Гог отрезал себе ухоВан Гог известен как первый в своём роде страдающий художник, который продал всего одну картину за свою жизнь, и после ссоры с Гогеном отрезал своё ухо, незадолго до самоубийства. Он столкнулся с трагическим концом, его картины не были популярными. Однако стоит упомянуть, что всю свою жизнь он посвятил обучению искусству. Всего 8 лет он занимался рисованием, и это объясняет то, что он не страдал до смерти. Также можно сказать, что он не отрезал своего уха полностью, а лишь маленькую часть левого уха. Больно конечно, но не так, как вы думаете. 14. Ведьм сожгли на столбах в СалемеВ Салеме (Массачусетс), суды над ведьмами в 1692 году привели к аресту 150 человек, 31 из которых были осуждены и 21 приговорены к смертной казни. Поскольку эти суды были основаны на невежестве, существует много заблуждений на их счёт. Из 31 осуждённых «ведьмы», не все были женщины. Шесть были мужчинами. Также они не были сожжены на столбах. Как скажет любой охотник за ведьмами, настоящую ведьму таким способом не убить. Повешенье применялось в таких случаях. А одну из них, закидали тяжёлыми камнями на смерть. 13. Наполеон был маленького роста Некоторые верят в то, что деспотические амбиции Наполеона были ни чем иным как компенсацией его маленького роста. Не верно. На самом деле, Наполеона называли Le Petit Corporal («маленький капрал»). Рост его был 5 футов и 7 дюймов – выше, чем у среднестатистического француза 18 века. Почему же ему дали кличку? Раньше в своей военной карьере солдаты высмеивали его относительно низкий ранг. А прозвище осталось, даже когда он стал правителем Франции. 12. Король Джон подписал Великую хартию вольностейВеликая хартия вольностей известна как переломный момент в истории. Она ограничивала власть короля Англии, и была зачатком демократии. Картины изображают короля Джона, с неохотой подписывающего Великую хартию на лугу Раннимид в 1215 году. Достаточно правдоподобно за исключением одной вещи. Он был мерзавцем, вдобавок ко всему ещё и неграмотным. Те кто видел одну из четырёх хартий в оригинале, могут доказать, на ней просто стоит королевская печать. Там нет подписи. 11. Уолтер Роли впервые привёз картофель и табак в Англию Сэр Уолтер Роли – путешественник, придворный, капитан капера – один из известнейших вымышленных персон Англии. Фактически, каждый его поступок – миф. Был ли он привлекательным? Согласно письменным источником (его портретов никто не обнаружил), он каким то образом понравился королеве Елизавете I, и имел репутацию дамского угодника. Правда ли то, что он кинул свой плащ в лужу, чтобы королева смогла пройти по нему? Нет, это чистой воды обман. Что более важно, он не вернулся из своего путешествия в Новый Свет (Америку) со своей картошкой и табаком. Говорится, что Роли привёз картофель в 1586 году, выращенный в Италии в 1585, после чего, он быстро распространилась по Европе (картошка даже пересекла Ла-Манш). Также люди обвиняют Сэра Уолтера за распространение сигарет. На самом деле Жан Нико (от его имени назван никотин) открыл табак во Франции в 1560 году. Табак был завезён в Англию из Франции, а не из Нового Света. 10. Магеллан совершил кругосветное путешествиеКаждый наверняка знает две вещи о португальском путешественнике Фердинанде Магеллане. Первая: он был первым человеком, совершившим кругосветное путешествие. Вторая: во время своего путешествия он был убит аборигенами на Филиппинах. Конечно, эти две вещи как-то не увязываются между собой. Магеллан проделал лишь половину кругосветного путешествия, оставив своего второго помощника Хуана Себастьяна Елькано за главного - он и закончил путешествие. 9. Нерон играл на скрипке, а Рим горелВсе мы наслышаны о сумасшедшем императоре Нероне, который устроил Великий пожар в Риме в 64 году Н.Э., а потом играл на скрипке, пока город горел. На самом деле, это было невозможно. Скрипка была изобретена спустя 1 600 лет. Некоторые утверждают, что он играл на лютне или лире. Но есть ещё одна загвоздка, учёные говорят, что император играл на своей вилле в Антиуме, а он находился примерно в 30 милях от пожара. Следовательно, он был невиновен в поджоге, однако существует множество доказательств, что он был жестоким развратником. 8. Капитан Кук открыл АвстралиюМногие австралийцы согласятся с тем, что это не правда. Они скажут, что задолго до приезда Кука в Сидней в 1770 году, Австралию уже посещали голландцы Абель Тасман и Дирк Хартог, а также английский пират Уильям Дампьер. И конечно, 50 000 лет назад, эта земля была открыта местными аборигенами.Но в оправдание Кука можно сказать, что он исследовал новую часть континента – и что более важно, это привело к первым поселениям белых (возможность, которой не воспользовались Тасман, Хартог и Дампьер). Поэтому будем считать, что Кук открыл Австралию! Кук был в звании Лейтенанта, когда открыл Великую землю. Звание «капитана» не имеет большого значения, но немного неточно – и его называют «Капитан Кук», что может быть воспринято как его имя, это тоже нуждается в исправлении. 7. Шекспир написал рассказ о ГамлетеУильям Шекспир известен как величайший драматург, даже если его пьесы не всегда были оригинальными, а взяты и переделаны из более ранних историй. «Трагедия Гамлета, Принца Датского» (1603), возможно, одна из известнейших его пьес, была основана на древней скандинавской истории. Она может не быть оригиналом, но мы без сожалений можем сказать, что она - лучшая. 6. Америка стала независимой 4 июля 1776 года Подождите поджигать фейерверки! Как большинство американских школьников (и не американских), уверены, что отцы Америки подписали Декларацию независимости 4 июля 1776 года. Несмотря на это, война продолжалась ещё на протяжении семи лет, прежде чем независимость была дарована Англией 3 сентября 1783 года. В этот день, Король Британии Георг III и лидеры США подписали Окончательный Мирный договор. 5. Эдисон изобрёл электрический светТомас Эдисон известен как величайший изобретатель во всём мире. У него было зарегистрировано 1 093 патента, которые до сих пор поражают нас, столетие спустя. Изумительно, за исключением одной вещи: он не изобретал большинство из них. Большинство открытий Эдисона принадлежит его невоспетым техникам – и его наиболее известное изобретение электрического света, даже не было сделано в его лаборатории. За четыре десятилетия до рождения Эдисона, английский учёный Сэр Хамфри Дэйви изобрёл дуговое свечение (с использованием карбоновой нити). На протяжении многих лет, множество исследователей улучшали открытие Дэйви. Была одна проблема: ни одно из улучшений не горело более 12 часов (из-за разрыва нити). Достижение Эдисона заключалось в том, что он подобрал соответствующую нить, которая могла гореть много дней. Он сделал очень важное открытие, но не был первопроходцем. 4. Колумб доказал что Земля круглая Американский писатель Уошингтон Ирвинг, спустя 500 лет после путешествия Колумба в Америку, написал про итальянского первооткрывателя, что тот отправился в путешествие, чтобы доказать, что Земля – круглая, а не плоская, как верили в то время. На самом деле, большинство образованных Европейцев во времена Колумба знали, что Земля – круглая. С четвёртого века до нашей эры, почти никто не верил, в миф о плоской Земле. И даже сам Колумб отправился в своё путешествие не затем, чтобы доказать округлость земли, он сам в это не верил! Колумб думал, что Земля имеет грушевидную форму. Он отправился в плавание, чтобы доказать кое-что ещё: то что Азия была гораздо ближе чем все предполагали. И в этом он ошибся. Чтобы окончательно омрачить его память, можно сказать, что Колумб никогда не ступал не американский материк. Он высадился на Багамских островах. Кстати, они имеют грушевидную форму. 3. Ганди дал независимость ИндиюДля жителей запада, Махатма Ганди - самый известный правитель Индии, который боролся за независимость. Он заслужил уважение, продвигая древние идеалы ахимсы (против насилия). Многие историки верят в то, что независимость Индии была неминуема. Ганди был одним из нескольких борцов за свободу. Индийский Национальный Конгресс был основан в 1885 году, когда Ганди было всего 16 лет. Широко известное гражданское неповиновение Ганди было всего лишь малой частью движения. Некоторые историки даже предполагают, что Индия достигла бы независимости скорее, если бы сосредоточилась на более действенных методах, чем использовала 50 лет назад. Эти методы также поддерживали и другие лидеры, например оппонент Ганти, Нетахи Чандра Бозе (который тоже пользуется уважением в Индии). 2. Иисус родился 25 декабряРождество подразумевает под собой празднование рождения Иисуса, но опять же нет доказательств, ни библейских ни каких – либо других, свидетельствующих о том, что он родился именно в этот день. Также нет никаких доказательств, что он родился в яслях, или что там было три мудреца (несмотря на то везде упоминается о трёх подношениях). Существуют различные точки зрения того, что Иисус был рождён именно 25 декабря. Этот день был праздником для последователей Митры - главного бога древнегреческого культа, который был развит в восточном средиземноморье около 100 года до нашей эры. Послушники этой веры, поклонялись Митре, который родился 25 декабря от девственницы и на его родах были пастухи… То что вбивают в головы почти всех американских школьников привело нас к историческому мифу №1.1. Джордж Вашингтон был первым президентом АмерикиКаждый «знает», что Вашингтон был первым из (пока ещё) 43 президентов США. Это не совсем верно. Во время Американской революции, Континентальный конгресс (или «Сборный Конгресс Соединенных Штатов») выбрал Пейтона Рандольфа первым президентом. Под руководством Рандольфа, первым шагом было создание Континентальной армии (оборонительная от Британии), во главе которой стоял генерал Вашингтон. Рандольфа сменил в 1781 году Джон Ханкок, который председательствовал за независимость от Великобритании (см. миф 6). После победы Вашингтона в битве при Йорктауне, Ханкок послал ему письмо с поздравлениями. Ответ Вашингтона был направлен «Президенту Соединённых Штатов». Восемь лет спустя, как национальный герой, Вашингтон был избран большинством американцев и стал ПЯТНАДЦАТЫМ президентом США.
|
|
| |
|
|
| 07.06.07 01:20 | |
ru |
Знаете ли вы, что …
В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов. Гонки машин класса "Формула любви" проводятся не на скорость езды, а на частоту раскачивания. В Америке принято совать в розетку 3 пальца. В Сингапуре 20% процентов матерей прерывают свои колыбельные на рекламу. 98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви. В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими. Средний россиянин тратит за секс 9 долларов. Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов. На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни делит с супругой. Человеческое тело содержит 72 км нервов. Мотка нервов хватит, чтобы электрифицировать большую деревню. Рот придумали для того, чтобы было чем занять жвачку. Падающую Пизанскую башню будут выпрямлять с помощью Виагры.
Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности. Голландия - единственная страна в мире, где измены не засчитываются Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность. Деньги придумали американцы, чтобы не любить. Петр I не только привез в Россию груши, но и лично околотил первую их сотню. Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз - около 100. 33% офисных документов имеют форму комка Порядочная женщина-милиционер на свист оборачивается. Наши машины за рубежом будут выглядеть не так страшно, если надеть на них намордники. Свежие пятна от вина прекрасно утоляют жажду Грузинские дипломы о высшем образовании на Западе не признаются, а в Албании даже преследуются по закону. В детстве ученый Генрих Герц посещал церковь с частотой в 1 Герц. Житель Тульской области на протяжении 10 лет использовал каравай, испеченный его женой, в качестве наковальни. В Непале помидор считается огурцом. 99% лягушек погибает, не дожив до стола. Туды ее в качель, - это совсем рядом. Вес среднестатистического мужчины - 64,265 кг. И таких на Земле трое. Около 90% плодов в материнской утробе испытывает депрессию в связи с плохой освещенностью. От укусов людей ежегодно погибает народу больше, чем от укусов вампиров. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной 100 метров, а злой крот - закопать туннель такой же длины. Свое название скамейка получила в честь индейского вождя Скама, который первым догадался покрасить ее. Александр Пушкин был неравнодушен к боксу. Он не только боксировал сам, но и пытался приучить к боксу своих друзей и знакомых, за что часто получал по морде. В среднем на 1 кв. см. волосяного покрова человечества приходится 2 тепловых удара в год. Минута смеха удлиняет жизнь на 5 минут, а минута пассивного смеха – всего лишь на 3. Муравей передвигает лапками быстрее, чем думает. Если банка из-под икры оказалась пустой, значит это был мужчина. О сексе дельфины думают постоянно. Началом любовной игры у дельфинов служит толчок носом. Уже в скором будущем достижения в области физиологии позволят женщине разрываться на несколько дел одновременно. За одну ночь через отверстие толщиной в 1 см можно украсть с завода оборудование на сумму 16 млн руб. В Древней Спарте женщин носили на руках и использовали в качестве стонобитного орудия. Дошли до этого места? Странно. А знаете ли вы, вообще, хоть что-нибудь?.. .Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы Церетели. У одних только левых диаметр циферблата - 3 метра! Звук у современных аудиоколонок будет сочнее, если их поместить в холодильник На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни делит с супругой. Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов. Если правильно наступать на грабли, это даже может приносить удовольствие. Если хорошенько прислушаться на пасеке, то можно услышать, как, тужась и кряхтя, пчелы делают мед. Среди забытых вещей в Кишиневском пассажирском транспорте на первом месте - автобусные билеты Ежегодно по вине метеорологов в мире случается около 6000 природных катаклизмов Каждая вторая женщина мечтает изменить что-то в себе. Например, мужу. Столица нашей Родины - Пекин! Это обязан знать каждый пятый Цветная капуста лучше защищена от подделки, чем обычная белокочанная В мире по причине головной боли ежегодно людьми пропускается 150 миллионов рабочих дней, 4 миллиона сеансов секса и ни одного футбольного матча и похода по магазинам. Во время еды еда теряет все свои калории Женщина создана из ребра, а женщина-каратист - из ребра ладони Безопасно совать палец в прикуриватель автомобиля, если ваши ноги в это время находятся на резиновом коврике. Глаз профессионального дворника способен различить 10000 градаций мусора У выдающегося географа Семенова-Тян-Шаньского на троих была всего одна комната в коммуналке. Навык чистить зубы обеими руками позволит сэкономить вам 2-3 драгоценные минуты каждое утро. Доходы от порнографии в Германии составляют 5 млрд. евро в год и уступают только доходам от детской порнографии. Драконы вымерли сразу после введения царского указа о запрете огнедышащего оружия. Голуби размножаются воркованием. Изготовленная специально для Мэрилин Монро кровать была столь большой, что в ней могла бы поместиться половина Лос-Анжелеса, проживи Мэрилин чуть дольше. При тяжелой работе лошадь в сутки выпивает 50 литров воды, хотя хочет 25 пива. Лондонское метро - самое старое в мире. Ему уступает дорогу весь остальной транспорт. Победить алкоголь нельзя. Но зато его можно допить. Муха в минуту делает 14670 взмахов крыльями. За этими хлопотами ей некогда подумать о вкусной и красивой пище. 65% мужчин первый сексуальный опыт приобретают, а еще 35% получают его бесплатно. Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну На вопрос "Что бы вы не простили своему мужу?" 14% женщин ответили: ничего. Туркмены в пустыне Кара-Кум прорыли свой собственный канал НТВ. 92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ. Каждые 15 минут жизни сокращают ее на четверть часа. Если произнести сахар 8345 раз, во рту станет сладко. Самка колибри за минуту делает 3000 взмахов бедрами. Если контактные линзы расположить не рядом, а вдоль одной оси, то ви-деть в них будет еще лучше. Слон за день видит больше, чем весит сам. За все годы существования человечества помады было раскатано на 8 млрд кв. м губы. На самом деле Титаник в 1912-м году затонул от груза уцриных окорочков, ввозимых в Америку из России. В мировом океане содержится столько золота, что хватило бы мне. Если женщина - человек, то мужчина - это сверхчеловек. Кони по своим физическим параметрам не способны на подвиг. Редкая птица долетит до средины Днепра, если полетит вдоль. Самка колибри за минуту делает 3000 взмахов бедрами. Картина Малевича "Черный треугольник" признана жестким порно и запрещена для показа широкой аудитории. На Украине свиньям всегда устраивают пышные похороны с поеданием тела усопшей. В средние века женщин, умеющих летать на метле, считали ведьмами и сжигали на костре. Жук-навозник за год съедает столько, сколько человек не съест за всю жизнь. Римский-Корсаков на самом деле был Римским. Фамилию жены он прибавил к своей по просьбе католической церкви, когда у него родился сын и его стали называть папой Римским. Если студенту оторвать хвост, то к следующей сессии у него вырастает новый. Рахметов был настолько сильной личностью, что мог неделями не спать на гвоздях. Если женщина годна к службе в армии, значит нечего ей там делать. Кто при жизни ленится и не заполняет дух делами праведными, тот после смерти попадает в полиэтиленовый пакет. Гоголь, по утверждению современников, "обладает особым пером", которое свистит во время полета, за что его иногда называют "звенящей уткой". Бестселлером года названа книга И. Пржижевальского "Как завоевать мужчину на спортивных соревнованиях". Книга вышла в издательском центра "Ванштейн и бгат" в рукописном варианте тиражом сто тысяч экземпляров." Если сбросить вашего потенциального партнера с крыши, он на минуту станет кинетическим партнером, а затем и тепловым. Летом от нагревания железнодорожные рельсы расширяются. Поэтому увеличивается время движения поездов между станциями. Телевизор "Витязь", как правило, взрывается уже на первом месяце работы. Поэтому не советуем в военное время задерживать поход на немца с телевизорами этой марки. Если на холодильник поставить спутниковую антенну, то он сможет принимать стужу Арктики. Спиртные напитки плохо влияют на память. Помните это, и, когда будете протирать спиртом детали компьютера, старайтесь не задеть соответствующих устройств Если приложить ухо к рельсе перед приближающимся поездом, то в другое можно услышать всё, о чем говорят в кабине машиниста. .Губы на липучках - самое отличное приспособление для тех, кому часто приходится целоваться при качке или сильных порывах ветра. Самые красивые в мире женщины живут…, а остальные хотят жить, как самые красивые женщины. На Чукотском полуострове есть озеро, которое не замерзает, даже если произнести 10 заклинаний. Капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор. Человек левым глазом видит лучше, чем слышит правым. Люди из окна самолета кажутся шапкой, а мексиканцы – кругом. Dirol эффективнее других жевательных резинок на 2 кариеса в год. Как ни тяжела шапка у Мономаха, у Стереомаха она еще тяжелее. Узбекские рыболовы ловят рыбу на плов, а отпускают на горох. В XVI веке Россия ежегодно добывала по 1300 квадратных километров территории. Одна минута езды на велосипеде заменяет пять минут ходьбы. У бея эмирата Брошенных Граблей на лбу шишка/ У депутатов на сессии принято пи…ть, не мешки ворочать. Каждый третий москвич зарабатывает алкоголизмом Признав, что 21-й век наступает в 2001-м году, ученые лишь отодвинули решение Проблемы-2000 на год. Наряду с бароном Мюнхгаузеном героями немецких сказок являются бароны Гамбургаузен и Берлингаузен. Изготовленная специально для Мэрилин Монро кровать была столь большой, что в ней могла бы поместиться половина Лос-Анжелеса, проживи Мэрилин чуть дольше. Не будь у нас так популярен балет, мы бы по численности населения переплюнули Китай. Если контактные линзы расположить не рядом, а вдоль одной оси, то видеть в них будет еще лучше. Недавние опыты американских ученых подтвердили, что у мужиков одно на уме… Наполеон даже на жарком юге не расставался со своей треуголкой - правда, цепляя там к ней солнцезащитную гипотенузу. Йоги из-за своей гибкости в состоянии поместиться в куб с ребром 50 сантиметров. Их жены, путем подобных манипуляций, могут поместить свою грудь в бюстгальтер 1-го размера. От автоугонов лучше всего предохраняться, сцепив колеса двух автомобилей обыкновенным велосипедным замком. Показателем популярности певицы определяется расстоянием между большими пальцами ее ног. Сметана является неплохим удобрением для садовых культур, в частности, пластиковая коробочка идет на формирование клетчатки. Картофель на Руси широко распространился только в XVIII-м веке, а до того он был редкостью, из него делали украшения - перстни, браслеты, коронки. Самой коварной среди бандформирований до последнего времени считалась ленинская преступная группировка, орудовавшая в Ленинском районе г. Москвы. Со следующего года Красная книга России будет выходить с Красным вкладышем. В этот вкладыш будут заносить животных, которых редко можно встретить на страницах Красной книги. На Мытищинском химзаводе делают столь сильнодействующую липучку для мух, что муху потом нельзя от нее отодрать минут пять. Мужчины-россияне пристают к противоположному полу вдвое реже, чем ожидалось исследователями-женщинами. Уже к концу этого месяца Железный Феликс займет свое привычное место на Лубянской площади и начнет отстрел врагов демократии. По многочисленным просьбам российских спортсменов МОК согласился включить в программу Олимпийских игр "Санта-Барбару". В холодную погоду лучше всего пиджаки в мелкую клетку. В крупной вам не согреться.Чтобы не забыть мать родную, некоторые люди записывают ее на груди.5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.В подмосковном лесу поймано чудище, выдававшее себя за Таню Буланову.У Черномырдина совсем другая фамилия. Но какая - никто понять не может.Некрасивых, хромых и одноглазых женщин не бывает.
|
|
| |
|
|
| 07.06.07 01:18 | |
ru |
|
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю любовь с крутыми последствиями - Данко Малыш. Кто не в курсе - строчка: Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш. То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: И когда вы это мужики все успеваете... Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я зависла и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да? Убила бы
|
|
| |
|
|
| 07.06.07 01:15 | |
ru |
20 причин курить марихуану
Никто не умирал из-за курения марихуаны.Курильщики марихуаны говорят об уменьшении депрессии.Марихуана никогда не вызовет эмфизему, в отличие от табака.Марихуана не вызывает рак (и если вы курите марихуану, вы снижаете вероятность заболеть раком).Тетрагидроканнабинол (ТГК), содержащийся в конопле, очищает легкие, предотвращает опухоли.Ежедневное потребление марихуаны не наносит вред вашему мозгу.Не доказано, что психические проблемы как-то связаны с курением марихуаны.Марихуана — это не «наркотический шлюз». То есть это наркотик, который не приводит к потреблению других более сильных наркотиков.Марихуана помогает бороться с атеросклерозом.Марихуана замедляет рост опухолей мозга и удаляет их у крыс. Подобные эксперименты еще предстоит сделать на людях.Не то, чтобы стадное чувство — хорошая причина, но вы не одиноки. Марихуана в США — культура «номер один».Марихуана помогает в сексе.
В США 15 миллионов людей курят анашу как минимум раз в месяц.Марихуана может предотвратить слепоту.Марихуана может предотвратить мигрень.Марихуана вызывает меньшее привыкание, чем кофеин. У нее нет физической зависимости, но незначительные пристрастия развиться могут.В 1977 Администрация США по контролю за применением законов о наркотиках хотела отменить уголовную ответственность за употребление марихуаны.Установление табу на марихуану законом — слабая причина, чтобы ее не курить. Некогда рабство было легальным, а гомосексуализм — нет. Законность — страшный барометр нравственности.Получение кайфа — это не плохо. Хоть вы можете этого и не понимать, но поедание пищи, конфеты, жареной пищи или овощей, или, к примеру, кофе, чай или содовая — всё это оказывает влияние на умственную деятельность. Всё это доставляет удовольствие, то есть кайф.Мы еще не знаем всех преимуществ марихуаны. Правительство в течение нескольких лет пыталась доказать, что она вредна, но так и не сумела.
Music: Сypress Hill
|
|
| |
|
|
| 07.06.07 01:13 | |
ru |
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.И помните о плюсах жизни без машины1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно ездить по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно ездить пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с парковкой в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
Music: Fall out boy
|
|
| |
|
|
| 06.06.07 18:59 | для мальчиков, чтобы знали каково быть девочкой |
ru |
Я проснулась от ощущения смутного дискомфорта. Что-то было не так. Не так, как всегда, и даже не так, как в последние несколько месяцев, когда из-за своего огромного живота я не могла даже самостоятельно перевернуться с боку на бок. В несколько приёмов, переваливаясь и кряхтя, я встала на четвереньки и поползла к краю кровати. Муж, не просыпаясь, привычным движением подогнул ноги, давая мне возможность слезть. Пройдя в туалет, я обнаружила что чувство испытываемого мною неудобства имеет под собой вполне реальную основу – из меня текла какая-то водичка. Мутноватая эта водичка окончательно переполнила чашу моей всё возрастающей неприязни к собственному телу. Похожая на огромную уродливую гусеницу, которая не так давно проглотила по меньшей мере очень крупного кролика, раскорячившись над унитазом, я стояла и тупо смотрела, как из меня сочится белесоватая такая мерзостная жижа, безрадостно как-то сообщая мне, что, пожалуй, пора наконец ехать в роддом.
Раздолбанный «Рафик» везёт меня по нашим если-их-можно-так-назвать-дорогам, содрогаясь и натужно взрёвывая на каждой колдобине. У меня мало помалу начались уже схватки, то есть приступы жуткой, нереальной какой-то боли внизу живота. Очередная конвульсия Рафика совпадает со схваткой. Резонанс, ёб твою мать. Внутри, где-то чуть ниже пупка, в том месте, где в нормальной жизни обычно зарождается оргазм, вдруг что-то взрывается. У меня перехватывает дыхание, глаза, кажется, сейчас лопнут, - из орбит, наверно, вылазят, что ли, и хочется поверить, что это галлюцинация какая-то, это не со мной происходит, это вообще не из моей жизни. Мне кажется, что мои кишки и весь прочий ливер сейчас вырвутся наружу и разлетятся, забрызгивая стены постылого рафика кровью и дерьмом. Но ничего этого почему-то не происходит. Взрыв вдруг утихает сам собой, напоминая о себе испариной на лбу, сбившимся дыханием и дрожащими пальцами. Только сейчас, уже после, у меня вырывается стон. Ко мне наклоняется супруг. Его лицо чудесного зелёно-голубого оттенка. Как же называется этот цвет? Сейчас отдышусь немного и вспомню. Лицо его выражает не-че-ло-ве-чес-ко-е страдание. Я физически ощущаю, что ему хочется как-нибудь разделить мою радость по поводу появления на свет нашего ребёнка, он боится, он тужится как-то помучиться вместо меня, или хотя бы вместе со мной, и… ничего не выходит. И от этого он страдает ещё больше. «Маленькая, тебе плохо, да?» Хороший вопрос. Умный. И оч-чень своевременный. Цвет морской волны, вот как это называется. «Нет, блядь! Мне хорошо!»
Роддом. Унылое заведение с казённо-голубыми стенами и недовольным лицом акушерки в приёмной. Ей не хочется меня принимать. Сегодня последний посленовогодний выходной, когда из всех врачей только дежурные, и главного нет, и не дёргают без конца. А с моим появлением тихий вечер безнадёжно испорчен. Я же первородка. Я не знаю, как надо рожать. Сначала я буду как слепой щенок тыкаться во все углы, судорожно состригая остатки ногтей тупыми канцелярскими ножницами и невпопад отвечая на простейшие вопросы типа с какого возраста живёте половой жизнью (Для меня сейчас это просто жизненно важно! Не помню я, с какого возраста. С двенадцати, блядь. Да нет, это вам послышалось, с девятнадцати. Знала бы, чем всё кончится, вообще бы нахуй, не жила. Половой, в смысле, жизнью. Да и какое это сейчас имеет значение?!) Я два раза спрошу, куда ложиться для клизмы. (Объяснили бы с первого, второй раз бы не спрашивала). Я почему-то начну доказывать, что у меня вторая группа крови, хотя по всему выходит, что группа крови третья. (Хорошо, что мне кровь не переливали. Группа у меня всё-таки вторая. Просто мою кровь с предыдущей роженицей перепутали. И записали, что третья). И вдруг я начну орать раньше времени. Понасмотрятся дуры молодые киньев, и при первой схватке вопят, как резаные. А чего орать? Подумаешь, рожает, делов-то! (Не бойся, тётка. Орать я не начну. В фильмах правда всё врут. На самом деле больно так, что орать я не могу. На крик сил просто не остаётся). И только одно во мне радует неприветливую акушерку – заранее побритый дома лобок.
Меня отводят в предродовую палату. Я наивно полагаю, что чувство физического дискомфорта достигло апогея – из меня уже не прекращая течёт всё та же отвратительная жидкость. Прокладки, заботливо подсунутые мне в пакет свекровью «на всякий случай» намокают в считанные минуты. Жидкость хлюпает в них, пока я, как в жопу раненая рысь, нараскаряку ковыляю до туалета. Во время одного из этих приятных путешествий меня догоняет очередная схватка. Сжав зубы и тщетно пытаясь ухватиться за крашеную стену, я пытаюсь как-то пережить это, осознав наконец, что это происходит именно со мной и поделать с этим я ничего не могу. Мимо проходит докторица. «Новенькая?! Чего шарахаешься? В коридоре разродиться захотела? Марш на кровать!» Я возвращаюсь на кровать. Мне плохо. Мне больно. Мне нельзя сходить до сортира, чтобы хотя бы поменять прокладку, поэтому трусы намокли и облепили меня, как холодные скользкие щупальца. Во время схваток я покрываюсь испариной, у меня дрожат руки и сохнет рот. Я вся какая-то липкая, мерзкая и невероятно противная сама себе. Мне кажется, что хуже уже не будет. Однако я ошибаюсь, - праздник ещё только начинается.
Врачиха решила, что схватки у меня нерегулярные какие-то, «как-то всё у нас тут медленно и печально» (да что вы, мне очень даже весело, я, можно сказать, в жизни так не веселилась!), после чего меня переводят в родзал, расшеперивают на специально для этих целей придуманном садистском изобретении – что-то среднее между высокой кроватью и столом и втыкают в руку капельницу. «Будем стимулировать!» Если бы я знала, что это, я бы не далась им живой. Уже потом я узнáю, что это специальная такая хуйня, от неё матка начинает сокращаться как полоумная, стараясь как можно быстрее выплюнуть плод (то есть ребёнка) наружу. На самом деле для ребёнка это нехорошо, - стремительно выталкивая его из себя, матка, слепая озверевшая дура, может травмировать его, причём очень сильно. Иногда на всю жизнь. Но гинекологов это ни в малейшей степени не ибёт. Для них это не ребёнок, а плод, и он им похуй. Главное, чтобы мамашка быстрее разродилась и желательно поменьше при этом порвалась. А об остальном пусть думают педиатры. Так вот. После получасика лежания под этой капельницей я ощущаю, что дело пошло намного веселее. Мне в нутро, в самое моё женское естество как будто затолкали кочергу и шырыкают (жи-ши можно уже нахуй писать чрез ы!) ею в разные стороны. Сразу после того, как меня распяли, мне на промежность стали что-то лить. Вроде йод, потому что вначале жгло неимоверно. Сейчас я уже этого не чувствую. Я чувствую только, что кочерга у меня внутри разбухла до размеров лопаты, черенок торчит наружу и кто-то хладнокровно вертит этот черенок по часовой (а может, против часовой) стрелке, методично увеличивая скорость и радиус вращения. Мама! Мама!!! Я хочу кесарево! Я хочу уснуть, впасть в наркозный дурман и проснуться уже потом, когда это уже закончится. Я не хочу рожать! Я передумала!!! Сделайте мне кесарево!!! Суки! Мужик в белом халате подкатывает ко мне какую-то тележку. На ней – маска. Слава тебе!.. Кесарево, да? Нет, говорит доктор, ни хуя не кесарево. Просто плод большой, чтобы было легче, ты у нас закисью подышишь. Закисью? В смысле азота? Веселящий, кажется, газ? Ура! Оказалось, пиздят, как всегда. Ни хуя он не веселит, этот газ. Просто впадаешь в какое-то оцепенение, и все чувства и ощущения притупляются. Все, кроме запредельной, нечеловеческой боли. Мамочка! Зачем нахуй занадобился мне ребёнок? Мне плохо, что ли было без него? Я усыновлю ребёнка из детдома. Или двоих. Или десятерых. Только сделайте, чтобы это закончилось. Я больше не могу этого выносить! Давешняя врачиха подходит и стаскивает у меня с морды маску. Ты у нас сейчас надышишься, а кто, за тебя рожать будет? А чем, я интересно занимаюсь последние … Не знаю, сколько времени прошло. Кажется, эта боль была всегда и никогда не кончится. Лопата в пизде вертится всё быстрее, разрывая моё нутро. Отдай маску, сука!!! С ней было хоть чуть-чуть легче. Дайте мне хотя бы просто сесть на корточки. Какая блядь придумала, что рожать надо лёжа?! Нет, пожалуй, это не блядь. До этого мог додуматься только пиздюк мужского пола, никогда не рожавший сам. Мама!!! Прекратите же это, кто-нибудь! Почему я не сдохла в ранней юности, не дожив до этого кошмара! Я не хочу ребёнка!!! Я не буду больше ибаться никогда, и можете зашить мне пизду суровыми нитками. Я разведусь с мужем и не буду подходить к мужикам ближе чем на километр! Неужели эта боль когда-нибудь закончится? Прекратите это! Пожалуйста! В конце концов, дайте мне сдохнуть, только чтобы не было так больно! Я уже не могу дышать. Дыхание по частоте сравнялось с пульсом. Я судорожно выталкиваю из себя кусочки воздуха. Х-х-х-х-х-х-х-х. Боль заполонила всё вокруг. Между схватками уже нет промежутков. Неужели моё истерзанное нутро ещё способно что-то чувствовать? Я хочу сдохнуть, только без боли. Сдохнуть хочуууууууууу! И тут вдруг стоящие вокруг меня садисты в белых халатах начинают разом орать. Давай, милая! Давай! Тужься, тужься, тужься! Я извиваюсь, пытаюсь что-то изобразить, но ничего не получается. Понимаю, что голова слишком большая, она не проходит, и значит, это никогда не кончится. И я начинаю орать, то есть уже хрипеть, чтобы меня разрезали. Могла ли я когда-нибудь представить, что буду умолять, чтобы мне разрезали мою самую чувствительную и самую интимную часть тела? Меня, видимо, разрезают. Больнее мне не становится, потому что больнее не бывает. Я ещё раз напрягаюсь, и … После резкого и самого сильного болевого толчка, после воплей врачей «давай!!!» боль вдруг стихает. Разом. В тот же момент откуда-то у меня между ног акушерка вытаскивает большой окровавленный комок, который начинает шевелиться и орать. И всё? Ради этого скользкого орущего куска плоти всё и затевалось? Это и есть мой ребёнок?
Всё!!! Кажется, вся вселенная выдыхает вместе со мной. Блядь, такого оргазма у меня не было ещё никогда. Мне вообще так хорошо в жизни никогда раньше не было. Остатки боли от разрезанной промежности бродят где-то внизу, но это такая мелочь по сравнению с предыдущим праздником, на которую можно вообще не обращать внимания. Всё… Видимо, я бормочу это вслух, потому что медики, эти милые приятные люди, отзываются. Нет, типа, не всё. Ты ещё сейчас послед будешь рожать, и зашить тебя надо, то-сё… Нет, всё! Теперь всё похуй. После этого я смогу пережить что угодно. Кто там у меня родился-то? Мальчик? Живой? Хорошо, что мальчик, - ему не придётся рожать.
Мне действительно зашивают то, что я просила, но не суровыми нитками, а кетгутом (швы снимать не надо, сами рассасываются), и не совсем, а только там, где разрезали. И последний подарок добрейших людей в белых халатах, - зашивают меня под наркозом. Мол, это, чтоб не больно было. Больно? Ха-ха! Но от наркоза не отказываюсь.
Внимание, мальчики! Вы хотите узнать, что такое роды? Легко! Лягте на спину. Руки в стороны. Руками, если что, шевелить нельзя, там капельницы. Ноги максимально разведите в стороны и согните в коленях. Сводить ноги вместе тоже нельзя! Накрайняк, пристегните их. А теперь попробуйте посрать. Но при этом ваша (пардон!) какашка должна быть размером… ну, хотя бы с литровую банку. Ребёнок намного больше, но вам и этого хватит, чесслово. Но! Для полноты сходства кто-то посторонний должен время от времени (всё чаще и чаще) пинать вас в пах. Вам слишком больно и неудобно? Вам кажется, что так вы никогда не просрётесь? А куда вам деваться-то? У вас просто нет выбора, в том вся и прелесть ситуации. Рано или поздно организм так или иначе избавится от инородного тела. Но какую гамму ощущений вы перед этим испытаете!
Music: Cannibal Corpse
|
|
| |
|
|
| 06.06.07 18:53 | проба пера.....может кому нужна талантливая |
ru |
Они были молодыми, нестарыми еще ботинками. Братьями. Практически близнецами. И хотя один был с левыми взглядами на жизнь и норовил на всякий раз задеть предмет, попавшийся на пути, зато правый был просто молодец – сдержан и строг. Недовольно топорщил шнурки, если в него пытались запихнуть несвежий носок, и требовал ежедневного протирания тряпочкой по всему корпусу.
Жизнь у братьев была весела и безоблачна. Каждый вечер их выводили на прогулку. Они шли, гордо задрав носы, безобидно переругиваясь друг с другом и обсуждая попавшиеся им на пути модели.
-Нет, ну ты посмотри на эти говнодавы, брат. Как можно жить с такими каблуками?
-Да ты обернись, брат. Ты видел эту узконосую морду? А набойки? На честном слове держатся. Не иначе с рынка.
-Ой, не могу. Глянь, какая шпилечка! У меня аж стелька вспотела. Пойдем закадрим что ли?
Частенько ботинки возвращались домой не одни, а с какими-нибудь симпатичными туфельками или босоножками. Они готовы были вытерпеть от женской обуви все, что угодно. Даже мелкие царапины и тычки. Один раз, правда, на них наблевали, но они брезгливо стряхнули с себя харч и решили не обращать на это внимание. Однако чем ближе они были к дому, тем неуклюжее становились их подруги. Переступали все реже и реже и перед самой дверью вдруг разъехались в стороны, некрасиво раскинувшись на пороге, выставляя на всеобщее обозрение потертую подошву и оторвавшийся ремешок. Ботинки вздохнули и всю ночь простояли в углу, ожидая пока босоножки придут в себя.
Случилось так, что повстречали ботинки изящные туфельки. Вроде бы ничего необычного в них не было, но остановились они, заворожено глядя вслед. Пройдя пару кварталов, поравнялись с ними и завели непринужденную беседу.
-И где же такое чудо делают? Какая изящность линии, какая чудная матовая кожа. Строчка такая, что у нас подметки горят, да и стежки…. Правый, что это у тебя со шнурками, что они у тебя колом стоят?
Эту ночь они провели вместе. Да и следующую ночь тоже. И вообще стали задумываться о том, что если бы в доме появились пинетки, то они не стали бы возражать.
Счастье рухнуло, когда они встретили дома на своем привычном месте чужие ботинки размера на три больше себя. Потоптавшись в коридоре, ботинки затворили за собой дверь и больше уже никогда не возвращались к туфелькам с неповторимо мягкой кожей.
Шло время, глянец слегка уже потускнел, и кое-где мелькали царапины, незаметные пока. Все это создавало налет некоей небрежной стильности и приманивало к себе босоножки и туфельки со страшной силой. Правый ботинок потихоньку ворчал, что нечего, мол, подошвы протирать во всяких забегаловках, так и расклеиться недолго. Зато левый был напорист и весел. Так и норовил завернуть в сторону за первой попавшейся симпатичной туфелькой. За что и поплатился. Дорогу им преградили устрашающего вида ботинки с железными заклепками, к ним присоединились наглые кроссовки и позорные мокасины вьетнамского производства. Они долго топтались по братьям, пинали их под ребра и чуть не оторвали каблуки. А вьетнамские мокасины хоть и не нанесли особого урона, но обидно и нещадно измочалили шнурки.
Ботинки несколько дней отсиживались дома, роняя слезы на ободранные бока и залечивая раны кремом. В мастерской им подправили каблуки, но внешний вид был безнадежно испорчен. Больше их не брали на вечеринки, а выводили только в близлежащий магазин на очень короткое время. Правый ботинок совсем загрустил и стал потихоньку расклеиваться. Зато левый по-прежнему заигрывал с женскими моделями, лихо закручивая потрепанные шнурки. Все чаще по вечерам в гости к ним стали заходить не модельные туфельки, а дешевые тапочки и шлепочки. И уже не морщил морду правый ботинок, когда чувствовал носки трехдневной несвежести, не требовал дезодоранта и не просил крема.
Прошло еще немного времени, женские тапочки прочно обосновались рядышком и доставали братьев разговорами, что нынче в обувных мастерских цены взлетели до небес, и что надо бы набойки поменять, и что появилась новая краска для обуви и неплохо бы им, тапочкам, окраситься в другой цвет. Ботинки угрюмо молчали, мечтая быстрее смыться в пивнушку. Там потоптаться с другими ботинками и поговорить за жизнь.
Так бы они и жили, пока тапочки не притащили однажды кота. Ночью ботинки проснулись оттого, что их нагло имеют. Кот, одурев от весеннего крышесноса, совершал мелкие с судорожные фрикции сначала с левым ботинком, потом с правым. На правом изжевал весь задник, расцарапал морду, а у левого растерзал стельку и вдохновенно на нее насрал. Под гнусное хихиканье тапочек, он пометил едкой струей братьев и гордо удалился.
Расплата наступила утром. Ботинки удовлетворенно кряхтели, отвешивая пинки и зуботычины наглому животному. Наподдав напоследок коту и проследив траекторию полета, ботинки принялись за тапочки. Изрядно оттоптав и поглумившись, они отправили тапочки вслед за котом. После чего притихли. Так стояли они, пылились в коридоре, пока не были извлечены на свет и отправлены в мусоропровод, по причине полной изношенности.
Music: Barry White
|
|
| |
|
Total posts: 7 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 | | | | | |
|
